GIRIŞKENLIK: ÖZELLIKLER, TÜRLER, IPUÇLARI VE ÖRNEKLER - COĞRAFYA - 2025

Atılganlık bir kişinin, haklarını savunmak düşüncelerini açıklama ve almak için saldırganlık her türlü başvurmadan, saygı yapabiliyor hangi bir iletişim yoludur bunu . Bu kavram, sosyal beceri eğitimi veya duygusal zeka gibi alanlarda yaygın olarak kullanılmaktadır.

Psikoloji ve psikiyatri gibi alanlara göre girişkenlik, sadece belirli kişilerin sahip olduğu doğuştan gelen bir özellik değil, öğrenilebilen ve eğitilebilen bir beceridir. Bu sayede bu disiplinler, iddialı olmayan kişilerin hayatlarının bu alanında gelişmesine yardımcı olacak teknikler ve programlar geliştirebilmişlerdir.

Kaynak: Pixabay.com

Pasif iletişim tarzına sahip bir kişinin aksine, iddialı biri fikirlerini ve haklarını ifade edebilir ve saygı duyulabilir. Ancak saldırgan birinin aksine, bunu başarmak için şiddete veya tehditlere başvurmaları veya başkalarının ihtiyaçlarını görmezden gelmeleri gerekmez.

Girişkenliğin sağladığı avantajlar nedeniyle, son yıllarda bu iletişim tarzının popülaritesi katlanarak artmıştır. Bu nedenle, ihtiyacı olan kişilerin daha iddialı bireyler olmalarına yardımcı olmayı vaat eden daha fazla kitap, kurs ve eğitim var.

karakteristikleri

İddialı bir kişiyi bu niteliğe sahip olmayan bir diğerinden ayıran nedir? Bu bölümde, bu iletişim tarzına hakim olan bireylerin en yaygın özelliklerinin neler olduğunu göreceğiz.

Kendi fikirlerinin ifadesi

Girişken bir insanın belki de en önemli özelliği, zihnini yüksek sesle konuşmaktan korkmamasıdır. Haksız yere davrandığınızı düşünüyorsanız, hak ettiğinizi düşündüğünüz şeyi elde etmek için savaşacaksınız. Birisi ondan farklı düşünürse, sessiz kalmak yerine anlaşmazlığını ifade edebilecektir.

Bir kişi aklını konuşamadığında veya başkalarının isteklerine karşı hareket edemediğinde, genellikle başkalarına karşı büyük bir kızgınlık yaratır.

İddialı kişi bunu bilir ve bu nedenle susmamaya karar verir. Tipik olarak, iddialı bireyler adil ve doğru olduğuna inandıkları şeyler için savaşırlar.

Sınırları belirleme ve bunlara uyma yeteneği

Pasif bir iletişim tarzına sahip kişilerin başına gelenlerin aksine, iddialı biri neye tahammül etmek istediklerini ve neyi hoş görmediklerini açıkça ayırt edebilir.

Ayrıca, birisi sınırlarınızdan herhangi birini aştığında, bunu açıkça söyleyebilir ve davranışlarıyla olan anlaşmazlığınızı ifade edebilirsiniz.

Öte yandan, bu yeteneğin karşılığı olarak, diğer insanların sınırlarını anlama ve bunlara saygı duyma yeteneği vardır. Saldırgan bir kişinin yapacağının aksine, haklarını savunan ancak diğerlerinin haklarına saygı duymayan, iddialı biri, başkalarının istediğinin her zaman kendi istekleriyle örtüşmediğini anlayabilir.

Dürüstlük

Ne istediklerini bildikleri, sınırlarını bildikleri ve fikir ve dileklerini ifade etmekte sorun yaşamadıkları için, iddialı insanlar diğerlerinden çok daha dürüst olma eğilimindedir. Bu nedenle, genel olarak, bir şey sorulduğunda muhataplarını aldatmak yerine doğrudan cevap verirler.

Ancak bu, iddialı birinin sorulan tüm soruları yanıtlaması gerektiği anlamına gelmez. Bir konu hakkında konuşmak istemiyorsanız, bu fikri diğer kişiye de aktarabilirsiniz. Bir kişinin dürüst olması, yanlış olduğunu kesin olarak bildikleri hiçbir şeyi söylemeyecekleri anlamına gelir.

Özgüven

Girişken insanlar arasında en yaygın özelliklerden biri, sağlıklı bir özgüven seviyesidir. Genel olarak, bu özellik diğerlerinin çoğunu ortaya çıkarır; pasif veya agresif bir iletişim tarzının benimsenmesine neden olan şey onun yokluğudur.

Örneğin, pasif bir kişi normalde aklını söylemeyecek veya dileklerini ifade etmeyecektir çünkü bunu yaparsa başkalarının onayını kaybetmekten korkar, bu normalde düşük özgüven duygusundan kaynaklanır.

Kendilerine güvenmedikleri için kriterlerini zorla empoze etmeye çalışan saldırganlarda da benzer bir şey olur. Buna karşılık, iddialı bir kişi kim olduğunu ve ne istediğini bilir ve hayatının çoğu alanında rahattır.

Karar verme yeteneği

Girişken insanları farklı iletişim tarzına sahip bireylerden ayıran özelliklerden bir diğeri de karar verme ve izleyecekleri yolu seçme yetenekleridir. Bu genellikle kendi hedeflerine ulaşmalarına ve kendi yaşamlarını ilerletmelerine yardımcı olur.

Buna ek olarak, baskı durumlarında bile ne yapılacağını seçebilme gerçeği, genellikle iddialı sonun ait oldukları sosyal gruplarda liderlerin rolünü benimsemesine neden olur.

Kendine odaklan

Son olarak, iddialı insanlar neyi kontrol edebileceklerini ve neyi kontrol edemeyeceklerini ayırt edebilirler ve yalnızca ilkine odaklanmayı seçebilirler. Bu, kendi davranışlarını, duygularını ve düşüncelerini düzenlemeye çalışırken aynı zamanda başkalarının davranışlarını ve dış koşullarını kabul ettikleri anlamına gelir.

Bu özellik nedeniyle, iddialı bir iletişim tarzına sahip bir kişi, genellikle başkalarına veya dünyaya olanları suçlamaz.

Bu nedenle, başkalarıyla konuşurken, muhataplarının başarısızlıklarına değil, nasıl hissettiklerine odaklanırlar; ve genellikle şikayetlerden kaçınırlar ve başkalarına kızma eğiliminde değildirler.

Türleri

İddialı iletişim becerileri, kullanıldıkları tüm durumlarda çok benzer olsa da, bu konudaki uzmanlar bazen bu iletişim tarzının birkaç farklı versiyonunu tanımlamaktadır.

En yaygın olanları şunlardır: temel girişkenlik, bağlamsal girişkenlik, empatik girişkenlik ve artan girişkenlik. Sonra her birinin nelerden oluştuğunu göreceğiz.

Temel iddialılık

Adından da anlaşılacağı gibi, temel girişkenlik, bu tür iletişimin en basit versiyonudur. Bu sadece kişinin haklarını, fikirlerini, duygularını veya ihtiyaçlarını onaylama ve ifade etme meselesidir. Ayrıca gerektiğinde evet veya hayır demeyi bilmek de temel bir girişkenlik biçimi olarak düşünülebilir.

İddialı iletişim tarzının bu versiyonunun sunulmasının en yaygın yolu, "isterim …" formülü veya benzerleriyle başlayan cümlelerin kullanılmasıdır.

Böylelikle dilekler ve görüşler, onları ihtiyaca dönüştürmeye ve muhatap tarafından müzakereye yer bırakmaya gerek kalmadan ifade edilebilir.

Bazı örnekler aşağıdaki gibidir:

- «Bana bağırmak yerine tartıştığımızda sana ne olduğunu söylemeni istiyorum».

- "Çok şık giyinmene gerek olmayan bir yerde yemeğe gitmeyi tercih ederim."

- "Birbirimizi daha sık görmemizi istiyorum, örneğin haftada birkaç kez."

Bağlamsal girişkenlik

Bağlamsal girişkenlik, başkalarına eylemlerinin bizim üzerimizde yarattığı etkiyi, onları suçlama veya onlara saldırmaya gerek kalmadan bildirme yeteneğidir.

Diğer insanlarla ilişkileri geliştirirken çatışmaları çözmek ve kavgaları en aza indirmek için temel bir beceridir.

Bu iletişim tarzının ustalaşması en zor kısımlarından biri olduğu için, girişkenlik öğrencilerine genellikle ihtiyaç duydukları zaman uygulayabilecekleri bir formül öğretilir. Dört adımdan oluşur:

- "Sen ne zaman…". Burada diğer kişinin davranışı yargılamadan, yalnızca somut ve nesnel gerçeklerden bahsedilerek anlatılır.

- «Etkiler…». Bu ikinci adımda muhatap, diğer kişinin kendi yaşamındaki davranışına neyin sebep olduğunu anlatır, ancak "bana hissettiriyorsun" gibi sözler söylemeden veya onu herhangi bir şekilde suçlamadan bahseder.

- «O zaman ben …» hissediyorum. Üçüncü adım, diğer kişinin davranışının neden olduğu duyguları tanımlamaktır, ancak yine de olanlar için onları suçlamayın. Mümkün olduğunca objektif kalmalısın.

- "Tercih ederim…". Son olarak, diğer kişiye, eğer benimsenirse ilişkiyi geliştirecek alternatif bir davranış sunulur.

Bağlamsal girişkenlik örneği

Formülü uygulanmazsa anlamak biraz kafa karıştırıcı olabileceğinden, işte bunun somut bir örneği. İçinde, bir kişi partnerine, onunla konuşmak için her zaman telefonda olmasını talep ettiğinde ne kadar kötü hissettiğini anlatmaya çalışıyor.

«Mesajlarınızı okumam ve size olabildiğince çabuk cevap vermem için her zaman telefonda olmamı istediğinizde, yanımda götürmek istemiyorum ve ondan uzaklaşmak istiyorum. Bu olduğunda biraz bunalmış hissediyorum; Günün sadece belirli saatlerinde konuşmamızı tercih ederim, bunun daha rahat hissetmeme çok yardımcı olacağını düşünüyorum.

Gördüğünüz gibi, bağlamsal girişkenlikle, diğer kişi tarafından kabul edilebilecek, reddedilebilecek veya müzakere edilebilecek bir iyileştirme önerisinde bulunuyorsunuz.

Bu bağlamlarda muhatabın önerilen şartlara katılmayabileceğini öğrenmek de gereklidir.

Empatik girişkenlik

Üçüncü tür girişkenlik, diğer kişinin duygularını, görüşlerini veya ihtiyaçlarını kabul etmek ve onaylamak için kullanılır. Daha sonra, istekler genellikle veya kişinin kendi duyguları veya bakış açıları ifade edilir.

Empatik girişkenlik özellikle romantik ilişkilerde önemlidir. Bunun nedeni, muhatap, anlaşıldığını ve saygı duyulduğunu hissederse, genellikle söylenenleri daha iyi kabul etmesidir. İki kişiden biri genellikle agresif tepki verme eğiliminde olduğunda özellikle yararlıdır.

Empatik girişkenlik ifadeleri iki bölümden oluşur. Birincisi, diğer kişinin duygularından veya ihtiyaçlarından, onlara değer vermeden veya yargılamadan bahsetmektir. İkincisi, kendi isteklerinizi ifade ettiğiniz temel bir girişkenlik ifadesidir. Bir örnek aşağıdaki olabilir:

"Kendini baskı altında hissettiğini ve nasıl hissettiğin hakkında konuşmak istemediğini anlıyorum. Ancak, yaparsan çok daha rahat hissederim.

Yükselen iddialılık

Normalde dostane bir şekilde kullanılan temel girişkenliğin kullanılması, istediğimizi elde etmede etkili olacaktır. Bununla birlikte, bazen haklarımızı veya sınırlarımızı ihlal etmekte ısrar eden veya tercihlerimizi görmezden gelen insanlarla uğraşmak zorunda kalacağız.

Bu durumlar için, artan girişkenliği kullanmanız gerekir. Bu, sadece arzularımızı veya ihtiyaçlarımızı daha sıkı bir şekilde, ancak saldırganlık kullanmadan yeniden ifade etmekten ibarettir.

Örneğin, birisi bize ne kadar kazandığımızı sorarsa ve bunu söylemek istemiyorsak, ölçekli girişkenliği kullanmanın iyi bir yolu şudur:

- Cümle 1: «Ne kadar para kazandığımı söylememeyi tercih ederim».

- Cümle 2: "Ne kadar kazandıklarını söylemekten çekinen insanlar olduğunu biliyorum, ama bunu yapmakta kendimi rahat hissetmiyorum."

- Cümle 3: «Konuyu değiştirmemiz konusunda ısrar ediyorum».

İddialı teknikler: ipuçları

Olumsuz düşünceleri olumlu düşüncelerle değiştirin

Negatifliğin kendimiz için belirlediğimiz hedefler üzerinde sınırlayıcı bir etkiye sahip olduğunu bilmeniz önemlidir. Bazen bizi en eleştiren insanlar kendimiz oluruz. Bu nedenle, kendiniz ve neyi başarmak istediğiniz hakkında düşünürken bazı zihinsel düzenleri değiştirmek gerekir.

Negatif düşünceler, içimizde sürekli bir olumsuzluk banyosuyla çaba sarf etme kapasitemizi azaltan inançlar oluşturur.

Buradaki fikir, olumsuz düşündüğünüzü her fark ettiğinizde, düşünceyi olumlu bir onaylamaya çevirmenizdir. Örneğin:

"Arkadaşıma para bırakmazsam kötü bir insanım" diye düşünmek yerine, "Paramla ne yapmak istediğime karar verme ve onu istediğim zaman ve yerde borç verme özgürlüğüne sahibim" diye düşünebilirsiniz.

Kendinize ve haklarınıza değer verin

Daha iddialı olmak için yapmanız gereken ilk şey kendinizi anlamak ve kendi değerinize büyük bir güven oluşturmaktır.

Değerli olduğunuz inancını geliştiremezseniz, haklarınızı veya fikirlerinizi savunamayacaksınız ve başkalarına hayır demeniz veya inandığınız şey için savaşmanız zor olacaktır.

Neye ihtiyacınız olduğunu ifade edin

Girişkenliği geliştirmenin ikinci temel adımı düşüncelerinizi, inançlarınızı, ihtiyaçlarınızı ve haklarınızı yüksek sesle ifade edebilmektir.

Birçok insan, başkalarından neye ihtiyaç duyduklarını veya hissettiklerini fark etmelerini ve bu faktörleri göz önünde bulundurarak hareket etmelerini bekler; ancak genellikle bu yaklaşım etkili değildir.

Başkalarının mutlu olması için kendinizi feda etmek ya da başkalarını üzmemek için hissettiklerinizi kendinize saklamak yerine, gerçekten ne düşündüğünüzü ya da neye ihtiyacınız olduğunu anlatmaya başlayın. Bu, diğer insanlarla ilişkilerinizdeki birçok çatışma, hayal kırıklığı ve problemden sizi kurtaracaktır.

"Ben" den konuşun, "sizden" değil

Bir mesajın içindeyken, siz kelimesine atıfta bulunuruz, sizinle konuşan kişi kendini suçlanmış hissedebilir ve zorlaşmaya başlayabilir.

Birisine bir şey iletmek için, ikinci kişiye (size) atıfta bulunmadan, kendinizden (ben) iletişim kurabilirsiniz.

Size bazı örnekler vereceğim:

"Sözümü kesmeyi bırak" veya "Benim yerime oturmanı istemiyorum" yerine "Her zamanki çalışma masamda oturamadığımda rahatsız oluyorum" yerine "Kesintisiz konuşmayı bitirmek istiyorum".

Sadece kendin için sorumluluk al

Girişkenliğin gelişmesi için en önemli kavramlardan biri radikal sorumluluk anlayışıdır. Buradaki fikir, her birinin eylemlerinin, duygularının ve düşüncelerinin% 100 sahibi olmasıdır; İzin vermezsek kimse onları etkileyemez.

Bu konseptteki sorun iki yönlüdür. Bir yandan, onu benimserken, davranışları bizi kötü hissettirdiğinde, bizi kızdırdığında veya bizi rahatsız ettiğinde başkalarını suçlamayı bırakmalıyız. Öte yandan, geri kalanların her zaman istediğimiz gibi davranmayacağını da kabul etmeliyiz.

Radikal sorumluluk fikrini benimsemek, dünyada fikirlerinizi, ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı ifade etme hakkına sahip olduğunuzu anlamanıza yardımcı olacaktır; ama birisi onları kabul etmediğinde veya davranışlarını olmasını istediğiniz şeye uymadığında kızamayacağınızı.

Kendinizi olumlu bir şekilde ifade edin

Negatif ya da çözülmesi zor bir konu olsa bile, aklımızda ne olduğunu söylemek önemlidir. Ancak bunu yapıcı ve empatik bir şekilde yapmak daha da önemlidir.

Başkaları size veya haklarınıza saldırdığında kendiniz ve doğru olduğunu düşündüğünüz şey için savaşmaktan korkmayın. Hatta bazen öfkelenmek yararlı veya olumlu bile olabilir. Ancak her zaman duygularınızı kontrol etmeyi ve kendinizi başkalarına saygı bağlamında tutmayı unutmayın.

Hayır demeyi öğrenin

Son olarak, girişkenlik bağlamında elde edilmesi en zor becerilerden biri, ancak aynı zamanda en gerekli olanlardan biri, yapmak istemediğimiz bir şey istendiğinde hayır diyebilme yeteneğidir.

Bazı insanlar için aşırı derecede zor olamayacağını, çünkü hayatımız boyunca uymak ve itaat etmek için eğitildiğimizi söyleyerek. Bununla birlikte, nasıl yapılacağını öğrenmezseniz, kendinizi rahatsız eden ve tekrar tekrar kızgınlığa neden olan durumlarla karşılaşacaksınız.

Bu nedenle, işyerinde, arkadaşlarınız veya ailenizle veya partnerinizle, yapmanız gerekmediğini düşündüğünüz görevleri yerine getirmeyi reddetme becerinizi geliştirin.

Başkalarının düşüncelerinizi okuyabileceğini düşünmeyi bırakın

Saçma görünüyor, ancak bazı insanlar başkalarının ne düşündüklerini bildiklerini düşünüyor. Bu insanlardan biriyseniz, hiç kimsenin zihin okuma gücüne sahip olmadığı gerçeğine ek olarak, başkalarının sizden sürekli olarak bir şeyler beklemediğini düşünün. Ve eğer yaparlarsa, bu onların sorunu, senin değil.

Ne düşündüğünüzü bilemedikleri gibi, nasıl tepki vereceklerini veya sizden gerçekten ne beklediklerini bilemezsiniz. İddialı iletişim yoluyla öğrenme şansınız olduğuna dair güven kazanmak için bundan yararlanın.

Hedefinin ne olduğunu hatırla

İddialı olmak sadece başkalarına ne düşündüğünüzü söylemek anlamına gelmez, aynı zamanda neyi başarmak istediğinizi de netleştirmek anlamına gelir. Hedeflerinize ulaşmak için önce gerçekten ne istediğinizi bulmalısınız.

Hedeflerinizi düşünmek ve görselleştirmek size kendinize daha fazla güven ve denerken daha fazla motivasyon verecektir. İstediğiniz şeye ne kadar net sahip olursanız, hedeflerinizi takip etmek ve onlara ulaşmak o kadar kolay olacaktır.

Girişkenlik örnekleri

örnek 1

Senaryo: Şehir merkezindeki bir restoranda yemek yemek için kız arkadaşınızla buluşuyordunuz. Ancak, neredeyse vardığınızda, size geç kaldığını söylemek için yazıyor … yine. Her tanıştığınızda, 20-30 dakika geç gelir ve sizi bunca zaman beklettirir.

İddialı yanıt: "Sizi geciktiren beklenmedik bir şey mi oldu? Zamanında olmadığın için seni beklemek zorunda kaldığımda biraz inciniyorum. Kendimi rahatsız hissettiriyor ve sanki hayatında bir öncelik değilmiş gibi. Bu sorunu çözmenize yardımcı olmak için yapabileceğim herhangi bir şey var mı? "

Örnek 2

Senaryo: Patronunuz, bir meslektaşınızın bazı raporlarını bitirmenizi istiyor, çünkü onlar teslimatlarında geç kalıyorlar ve siz verimli çalışma eğilimindesiniz. Bu zaten birkaç kez oldu ve size adil görünmüyor.

Cevap: «Luis geç kaldığı için bana bu ay dördüncü kez ek iş verdin. Yardım edebilmeyi seviyorum ama yapacak çok işim olduğunda stresli hissediyorum. Gelecekte böyle bir şeyin tekrar olmasını nasıl engelleyebiliriz?

Referanslar

1. İddialı, İddiasız ve Saldırgan Davranışlar: The College of New Jersey. Alındığı tarih: 19 Kasım 2018, The College of New Jersey: oavi.tcnj.edu.
2. "Girişkenlik türleri": Memorial Üniversitesi. Erişim tarihi: 19 Kasım 2018 Memorial University'den: mun.ca.
3. Serenity Online Therapy'de "Girişkenlik ve dört iletişim tarzı". Erişim: 19 Kasım 2018, Serenity Online Therapy'den: serenityonlinetherapy.com.
4. "Nasıl iddialı olunur": Mind Tools. Alındığı tarih: 19 Kasım 2018, Mind Tools: mindtools.com.
5. Wikipedia'da "Girişkenlik". Erişim: 19 Kasım 2018 Wikipedia'dan: en.wikipedia.org.