ETKILI ILETIŞIM NASIL GELIŞTIRILIR: 10 PRATIK IPUCU - COĞRAFYA

Etkili iletişim personeli, kurum ve şirketlerin hedeflerine ulaşmak ve kişisel geliştirmek için çok önemlidir - ilişkileri böyle anlamlı sosyal ilişkiler (anne / baba-çocuklar, aile, iş, vs.) olarak hayatının en karmaşık zorlukları, ya da profesyonel kariyerinizdeki ilerleme, iletişimin doğru şekilde ele alınmasını gerektirir.

Sözlü veya yazılı olsun, iletişim basit bir mesele değildir. İyi haber, iletişim kurma becerisinin öğrenilebilmesidir. Bu yönergeleri izleyerek, etkili iletişimi geliştirmeyi öğrenecek ve yakında kabul, güven ve mesleki gelişimdeki değişiklikleri fark edeceksiniz.

Etkili İletişim Geliştirmenin 10 Adımı

1-Hiçbir şeyi hafife almayın

Özellikle profesyonel alanda birçok insan, iletişimsel üstünlüklerine ikna olmuş ve aşağıdaki gibi inançlara sahiptir:

"Ben iyi bir iletişimciyim … herkesin sorunu var."

"Benim iletişim şeklim sorun değil, nasıl dinleyeceğini bilmeyenler."

Ve sorunlara gerekçesi olarak başkalarının hatalarını işaret eden, 1984 yılında bilim Miller tarafından önerilen bir ayrım bireysel toplumların numaralı eğlencedir ¹ .

Bahsettiğim bu iletişimsel etki, bir atıf etkisidir: bazı olayların (inançlar, tutumlar ve davranışlar dahil) nedenleri, nedenleri ve nedenleri hakkında ya başkalarında ya da bunu yapan bireyde yapılan yorumlama veya açıklama.

Bilim adamı Kelley, insanlar bilim insanı gibi hareket ederse, bu türden bir atıfta bulunabileceğimizi, somut durumda ² önerdiğimizde ortaya çıktığını öne sürdü :

Ne zaman o kişiyle birlikte olsak, aynı şey bize de oluyor.
O kişinin daha çok insanla aynı sorunu var.

Bununla birlikte, kültürel nedenlerden ve öğrenme nedenlerinden dolayı, atıf kararları verirken bilimsel veya objektif değiliz.

Örneğe dönersek, en basit ve en hızlı yol, belirli bir sorun için diğerini suçlamaktır Neden?

Doğrulayıcı eğilim önyargısı: Kişisel algımızın ötesindeki bilgileri aramazsak veya yargımızı başkalarınınkinin üzerine koyarsak, bu atıfsal önyargıya maruz kalırız.

Yani, bilim adamları yerine insan gibi davranıyorsak, Kelley'in önerdiği ilk gözlem geçerli olsa bile, muhtemelen diğer kişinin hatasını kabul etmiş sayılırız.

Öğrenmenin ve kişisel gelişimin en büyük düşmanı düşünme tarzımızdır. Mükemmel olduğumuzu ve diğerlerinin kötü iletişimciler olduğunu düşünürsek, kendimize asla neyi geliştirebileceğimizi sormayız.

Gerçek şu ki, kişilerarası iletişimin farklı yönlerinde hepimizin güçlü ve zayıf yönleri var. Gezegende yaşam için bir iş olduğu için iletişimini geliştirmek için çalışması gerekmeyen tek bir kişi yoktur, asla korunmamızı yarı yolda bırakmamalıyız.

2-Kendinizi tanıyın

İletişim şeklinizde değişiklik yapmaya karar vermeden önce, onları korumaya çalışmak ve onlardan öğrenmek için güçlü yönlerinizin neler olduğunu veya üzerinde çalışmanız gereken zayıf yönlerinizin neler olduğunu bilmelisiniz.

Yaşadığınız son iletişimsel karşılaşmaları gözden geçirmek için biraz zaman ayırın. Kendinize sorular sorun ve iletişim tarzınızı tarif etmeye çalışın. Hatırladığınız her iletişim sahnesinde kendinize sorabileceğiniz sorulardan bazıları şunlardır:

Nasıl iletişim kurdum (davranışlar, tutumlar, kullanılan argüman türleri, vb.)?
Bu şekilde iletişim kurmanın sonuçları nelerdi?
Kullanılan iletişim araçlarından hangisi daha olumlu, hangileri daha olumsuz?
Hangi araçları yaygın olarak kullanabilirsiniz?
Negatifler arasında, bunlara maruz kalmaktan nasıl kaçınabilirsiniz?

3-Küresel bir vizyon tutun

Bir grup çalışma veya çalışma bağlamında olduğunuzu hayal edin. Muhtemelen siz ve grup için en önemli şey görevdir. Ancak bu iki ucu keskin bir kılıçtır.

Yapılması gereken bir görev olduğunda, ona odaklanma ve insanlarla uğraşmayı ihmal etme eğilimindeyiz. Durum bu olduğunda, neler olduğuna dair küresel bir bakış açısına sahip olmaya çalışın.

İş performansı hatalarının çoğu zayıf iletişimden kaynaklandığından, grubun objektif sesi olmaya çalışın. Buna ek olarak, birçok durumda grup tartışmalarına katılacaksınız. Bir gözlemci olduysanız, onu çözmek için çatışmanın nedenini nasıl belirleyeceğinizi bileceksiniz.

4-Konuşmadan önce dinleyin

Bir önceki noktayla yakından ilişkili olarak, bu fenomeni buluyoruz. Hayatınızda kendinizi pozisyonunuzu diş ve çivi savunurken bulduğunuz birkaç iletişim durumunu kesinlikle tanımlayabileceksiniz.

Bir sohbette tartışılacak konu bizim için ne kadar önemliyse, fikrimizi o kadar dikkate almaya çalışacağız.

Bu, bizi dinlememeye ve konuşmayı tekeline almamaya, hatta bakış açımızın yaygınlığı nedeniyle başkalarıyla yüzleşmemize yol açabilir. Bununla birlikte, birçok durumda sizin ve diğerlerinin bakış açınız ilk bakışta göründüğü kadar zıt değildir.

Bu nedenle, kendimizi sohbeti bir başarısızlık olarak hatırlamamıza neden olan rahatsız durumlarda bulmamak için en iyi strateji, konuşmadan önce dinlemek ve iddialı bir şekilde kısa ama oldukça bilgilendirici argümanlar sunmaya çalışmaktır.

5-Girişkenlik

İletişimsel söylemimizde pasiflik ve saldırganlık arasında bir orta nokta olarak, iddialılık buluyoruz. Bu terim Latince'den (bir şeyin kesinliğinin doğrulanması) gelmesine rağmen, ilk kez 1958'de Wolpe ve Lazarus tarafından ayrıntılı olarak tanımlandı.

Girişkenlik, kendimizi savunmaktan ve kendimize saygı duymaktan, düşündüğümüzü ve söylediğimizi misillemeden korkmadan söylemekten, evet, bunu her zaman zarafetle ve azami saygıyla yapmaktan ibarettir.

İddialı olmak için ne yapmam gerekiyor?

Muhatabınız için ister olumlu ister olumsuz olsun, ona aşağılamadan veya incitici mesajlar göndermeden daima doğruyu söyleyin. Girişkenlik zarafet ve başkalarına saygı anlamına gelir.
Mesajınızı açık, öz, hızlı ve güçlü bir şekilde iletin. İddialı iletişim tereddüt etmeyi anlamaz. Etkili iletişim söz konusu olduğunda, daha az her zaman daha fazladır.
Bildikleriniz hakkında konuşun, kendinizi asla sadece spekülasyon veya algılara dayandırmayın. Neden? Bir bilgi kaynağı olarak güvenilirliğiniz azalırsa, muhatabınızın, agresif-savunmacı bir iletişim çemberine girerek, argümanlarıyla sizi "yeme" fırsatı yakalaması çok muhtemeldir.
Diyaloğu davet edin, sorular sorun ve katılım isteyin.
Muhatabınızı aktif olarak dinleyin. Aktif dinleme, ağırlıklı olarak sözlü olmayan iletişimsel bir boyuttur ³ . Yüz ifadeniz ve doğrulayıcı jestleriniz, görüşünüzü konuşmaya gerek kalmadan muhatabınıza bildirecektir. Bu, kelimeleri kurtarmanın ve dinlerken kendinizi ifade etmenin harika bir yoludur. Ek olarak, bakış açılarını paylaşacağınız bir kişi olarak daha fazla iletişim motivasyonu ve ilgiyi teşvik edeceksiniz.

6-Olumlu bir tavır takın

İnsanlar arasındaki her iletişim eylemi bu iki bileşeni içerir.

Tutumlar inançlarımızdan, duygularımızdan ve niyetlerimizden kaynaklanır. Psikolog Allport, onları, bireyin tüm nesnelere ve bunlara karşılık gelen tüm durumlara tepkileri üzerinde yönlendirici veya dinamik bir etki uygulayan deneyimlerden organize edilen zihinsel ve nörolojik eğilimler olarak tanımladı.

Bu tanımı analiz edersek, iletişimsel bir eylemde tutumlarımızın davranışlarımız kadar önemli olduğunu görürüz. Her iletişimsel alışverişte muhatabımıza bilgi sağlayan tutumlarımız her zaman mevcut olacaktır.

Tutumlardan bahsettiğimde, hem kendimize karşı olanları hem de diğer kişiye karşı tuttuklarımızı kastediyorum ve her iki tutum türü de son derece önemlidir.

Kendinize karşı tutumunuz olumsuz ise (kendinize saygı duymuyorsunuz), bu iletişim biçiminize yansıyacak ve görevi çok daha zor hale getirecektir.

Ne şekilde? Kendine değer vermeyen ve yeterince isteyen kişi muhatabında da aynı etkiye neden olacak ve güvenilirliği azalacaktır.

Aksine, kendinize karşı olumlu tavırları sürdürürseniz, diğerlerinin düşüncelerinizi duymak ve argümanlarınızı kabul etmekle daha fazla ilgilendiğini çabucak göreceksiniz.

7-Muhatabınıza uyum sağlayın

Her şey iletişim kurar: siz, muhatabınız, özne, an, yer ve yol.

Konuşmanın ne olması gerektiğine bağlı olarak, bağlam uyarlanmalıdır. Bu nedenle, bir iş görüşmesi, arkadaşlarınız veya ailenizle yapılan bir sohbet ile aynı şey değildir.

Her neyse, en önemli husus, iletişim kurduğunuz kişidir. Bu doğrultuda Einstein, "Büyükannenize açıklayamadığınız bir şeyi anlamazsınız" dedi.

8-Empati: Muhatabım ne düşünüyor?

Muhtemelen sohbet ederken kendinize bu soruyu çok sık soruyorsunuz. Eğer öyleyse, harika. Empati, başka bir kişinin düşüncelerini, duygularını, duygularını ve niyetlerini algılama yeteneğidir.

Bir kişiyi ne kadar iyi tanırsanız, onunla o kadar iyi empati kurabilirsiniz ve diğer kişinin ne hissettiğini veya düşündüğünü yorumlamaya ne kadar çok alışırsanız, yeteneğiniz o kadar iyi olur.

Muhatabınız onunla empati kurduğunuzu hissederse, konuşmanızla daha fazla ilgilenecek ve motive olacaktır. Empatinin güçlü bir iletişim aracı olmasının nedeni budur. Başkalarına ilgi duyarak ilgi çekeceksiniz.

Sohbet sırasında empatik olmak için ne yapabilirim?

Ona izlenimlerinizin doğru olup olmadığını sorun. Konuşma sırasında, diğer kişinin ne düşündüğünü veya hissettiğini tahmin etmeye çalışın. Yaklaşık bir fikriniz olduğunda, “Öyle görünüyor…” gibi ifadeler kullanarak dolaylı olarak sorun. Haklıyım?" veya "Ben … izlenimine kapılıyorum." Aldığınız cevaba göre, o kişinin sinyallerini yorumlamak için ipuçları alacaksınız.
Muhatabınızın bakışına dikkat edin: Gözlerin ruhun aynası olduğu söylenmesi boşuna değil. Bir kişinin görünüşü size nasıl hissettiğini söyleyecektir.
Duygusal karşılıklılık: İstediğiniz şey, konuştuğunuz kişi için duygularını ifade etmekse, aynı şeyi yaparak başlayın. Bu şekilde karşınızdaki kişinin sizin ifade seviyenize uyum sağlaması çok muhtemeldir.

Empati ile yakından ilgili olan, etik iletişim kavramıdır. Bu, etkileşimde bulunduğunuz kişinin refahını dikkate almayı, duygu ve inançlarına duyarlılığınızı göstermeyi ifade eder.

Bir kişi anlaşıldığını hissederse, sizi dinlemeye ve gerçekte ne hissettiğini ifade etmeye daha açık olacaktır.

9-Gözlem ve aktif dinleme

İletişim kurduğumuzda, tüm duyularımız bize çok değerli bilgiler verebilir. İşitme duyusunu öncelik olarak kullanma eğiliminde olarak muhatabımız tarafından iletilen toplam bilginin yalnızca% 45'ini alıyoruz: ses tonu, ses seviyesi, ritim ve içerik.

İletişim bilgilerinin geri kalan% 55'i görme duyusuyla algılanabilir ^3, ancak bunun için şu anahtarları yakalamaya çalışmalıyız: ifadeler, jestler, pozisyon, solunum hızı, mesafe vb.

Muhatabımızı dinlediğimizde, bunu aktif bir şekilde yapmaya alışmalıyız, yani yakalanan uyaranlardan maksimum bilgiyi çıkarmalıyız: düşünme, çağrışım yapma ve yorumlama vb. Ayrıca, konuşmanıza eşlik edecek iyi bir motive edici araç, kelimeleri veya jestleri kullanarak küçük baş sallamaktır.

10-İletişim bozukluklarına dikkat edin

Etkili iletişim kurmayı öğrenmenin en iyi yollarından biri hatalarımızı düzeltmek ve düzeltmektir. Tüm iletişimsel alışverişlerde yüksek sıklıkta meydana gelen belirli iletişimsel değişiklikler vardır:

Bozulma : muhatabımız tarafından iletilen bilgilerin kısmen veya öznel olarak yorumlanmasından oluşur. Dinlediğimizde, kendimizi konuşan kişinin referans çerçevesi içinde konumlandırmalı ve deneyimlerimize ve öğrendiklerimize dayanarak kendimizi izole etmeye çalışmalıyız. Her insan bir dünyadır.
İhmal : İnsan dikkat kapasitesi sınırlı olduğu için, normalde muhatabımız tarafından iletilen bilgilerin bir kısmını kaybediyoruz. Bu, konuştuğunuz kişi için sinir bozucu ve moral bozucu hale gelebilir. Önemli bilgileri hatırladığınızdan ve daha az alakalı bilgileri filtrelediğinizden emin olmak için dikkatinizi yönlendirmeye çalışın. Neyin önemli olduğunu bilmek için muhatabımızın sözlü olmayan diline dikkat etmeliyiz ki bu, onu daha büyük bir duygusal içerikle vurgulayacaktır.
Genelleme : Bu değişiklik, öncekilerden farklı olarak muhatabınızın mesajlarına yanıt olarak iletişimsel mesajlarınıza atıfta bulunur. Belirli bir durumu "her zaman, asla, tümü, hiçbir şey, vb." Şeklinde genelleme eğilimindeyiz. Konuştuğunuz kişinin size ilettiği belirli durumları genelleştirerek bu ifadeleri kullanmaktan kaçınmaya çalışın. Neden? Bu, muhatabınızda size karşı reddedilme ve hayal kırıklığına dönüşecek bir anlayışsızlık hissine neden olacaktır.

Referanslar

Miller, JG (1984). Kültür ve günlük sosyal açıklamanın gelişimi. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi, 46, 961–978.
Kelley, HH (1971). Sosyal etkileşimde atıf. New York: Genel Öğrenme Basını.
Mehrabian, Albert (1969): "
Sözsüz davranışa ilişkin bazı referanslar ve ölçüler". Davranış Araştırma Yöntemleri ve Enstrümantasyon, 1, 203-207.
Xlibris Corporation. (2008). Etkili İletişim Becerileri: Değişimin Temelleri.
Chambers, HE (2001). Bilimsel ve Teknik Profesyoneller İçin Etkili İletişim Becerileri. Temel Kitaplar.

ETKILI ILETIŞIM NASIL GELIŞTIRILIR: 10 PRATIK IPUCU - COĞRAFYA - 2025