SEVDIĞINIZ BIRINDEN 9 ADIMDA NASIL ÖZÜR DILERSINIZ? - COĞRAFYA - 2025

Sevdiğiniz birinden nasıl özür dileyeceğinizi öğrenmek , güveni yeniden tesis etmek, gücendiğiniz kişiye güvenliği sağlamak ve ilişkinizde yeni bir bağlılığı teşvik etmek için önemlidir.

Bağışlama nispeten yakın zamanda incelenmiştir ve araştırmaların çoğu, suç işleyen kişiyi büyük ölçüde görmezden gelerek affeden kişiye odaklanmıştır. Af dileyen kişi, her şeyden önce kendini affetmekle yüzleşir, aynı zamanda suç işleyen ve kendisine bağışlayan kişidir.

Bağışlama nedir?

Yazarlar ve araştırmalar, anlaşmaya varmadan affetmenin yapısını netleştirmeye ve tanımlamaya çalıştılar. Bazı yazarlar bunu, bir insanın empatik olma, uzlaşma, anlama ve unutma yeteneği gibi olumlu boyutlar altında tanımlar.

Öte yandan, farklı yazarlar affetmeyi olumludan değil olumsuzun yokluğundan tanımlar (kızgınlık yoktur, kişi nefret, öfke ve intikamın üstesinden gelir).

Kendini affetme, bazı yazarlar tarafından (Cornish ve Wade, 2015) “kişinin bir başkasına zarar vermenin sorumluluğunu kabul ettiği, pişmanlık duyduğu, onarıcı davranışlar yoluyla yapılan hasarı düzeltmeye dahil olduğu bir süreç olarak tanımlanmıştır. ve özsaygı kazanır, kendini ve kendine acımasını kabul eder ».

Bağışlama, birkaç yıldır araştırmayla ilgili görülmedi. Uluslararası olarak 90'lardan itibaren dikkate alınmaya başlandı ve ülkemizde hesaba katılması kendimizi bulduğumuz on yıla kadar olmadı.

Son yıllarda toparlanan ve kişisel güçlerin vurgulandığı pozitif psikoloji çerçevesinde affetme ve bileşenleri daha fazla ilgi görmüştür.

Affetmek unutmamaktır, çünkü bunu yapmak için suçun hatırası kaçınılmazdır. Ayrıca, suçluyu rahatsız edilen kişiyle uzlaştırmak, yalnızca ikisi arasında önceden bir bağ kurulduğunda anlamlıdır.

Bağışlamanın faydaları

Bağışlama, rahatsız olan kişi için olumlu psikolojik etkilere sahiptir: geçmiş suçta eziyet ve demir atarak yaşamamalarına izin verir, sağlıklarını iyileştirir ve iç huzuru yeniden sağlar.

Affetme yeteneği, ikisi arasındaki geçmiş geçmiş, suçun nasıl algılandığı, kırılan kişinin hayatı nasıl kavradığı, değer sistemi ve suçlunun hangi tutumu sergilediği gibi farklı faktörlere bağlıdır.

Denekler affedebildiklerinde, o kişiye yönelik tüm düşünceler, duygular ve davranışlar daha olumlu hale gelir ve kişilerarası motivasyonlarında değişikliklere neden olur.

Başkasından af dilemek, yaptığımız zararı fark etmemizi, tövbe ettiğimizi, kırdığımız kişiye şefkat duymamızı ve bağa bir onarım ekleyerek bunu talep etmemizi gerektirir.

Bağışlama, psikolojik iyilik hali ile bağlantılıdır ve dahil olan kişilerin ruh sağlığını doğrudan etkiler.

Sevdiğiniz birinden 9 adımda nasıl özür dilersiniz?

1. Yaptıklarınızın sorumluluğunu kabul edin

Bağışlamayı kolaylaştırmak için, eylemlerinizin sorumluluğunu almanız önemlidir. Bazen başka bir kişiyi incittiğimizde, sorumluluktan kaçarak kendimizi temize çıkarmaya ve yaptığımız şey için başkalarını suçlamaya çalışırız.

Bazen yaptığımız her şeyi ne pahasına olursa olsun haklı çıkarırız ve bize ne yaptığımızı hatırlatan durumlardan veya insanlardan kaçınmaya çalışırız. Bütün bunlar gerçek bağışlamaya zarar verir.

Bunu yaparsak, yaptıklarımızın sorumluluğunu kabul etmeyi zorlaştırmış oluruz. Yaptığımız eylemin sorumluluğunu dışsallaştırdığımız ve hissettiğimiz suçluluğu etkisiz hale getirdiğimiz bir stratejidir.

Bu, işlenen suçun reddedildiği ve dolayısıyla duyguya odaklanan bir mekanizma olacaktır. Başkasından özür dilemek için, olan her şeyde ne tür bir sorumluluğa sahip olduğunuzu düşünmeniz önemlidir.

2. Kendinizi kınamayın, devam edin!

Olanlarla ilgili kendi sorumluluğunuzu kabul ettikten sonra, devam etme zamanı gelmiştir. Başkalarını suçlamak ve kendi sorumluluğunuzu kabul etmemek doğru değildir, ancak suçu içselleştirmek ve utanç, suçluluk ve kendini cezalandırmak uygun değildir.

Sorumluluğu kabul etmek bizi af dilemeye sevk eder, ancak aşırı derecede olumsuz duygular bizi felç edebilir ve uygun şekilde davranmayabilir.

Bazı yazarlar, bize yardımcı olan "pişmanlık" ı ayırt etmekten bahseder, çünkü olanlar karşısında pişmanlık ve alçakgönüllülük hissetmemize yardımcı olarak yararlıdır ve sözünü ettiğimiz şey olan kendi kendini kınama.

Vicdan azabından doğan affetme, gerçek bir bağışlama olacaktır, ancak utançtan doğan affetme, kendini kınamaya yol açacaktır.

Bazı yazarlara göre utanç, kişinin kendini değersiz ya da kötü hissetmesinden ve bu nedenle affetmeye hazır olmamasından kaynaklanmaktadır, çünkü utancın ürettiği ağırlığı sindirmeye odaklanmaktadır.

3 . Kendini bağışla

Çoğu zaman, bir kişi diğerini rahatsız ettiğinde, olanlar için suçluluk ve pişmanlık duyarlar. Bu, değişimi motive etmemize ve o kişiyle olan ilişkimizi onarmamıza yardımcı olabilir.

Bazı araştırmalar, vicdan azabının, başka bir yere saldıran kişinin kendisiyle olan ilişkilerindeki değerini ifade edebileceğini göstermektedir.

Önemli olan geçmişi tanımak, bizi pişmanlığa götüren duyguları deneyimlemek ve yapılanları değiştirerek olanlarla yüzleşmek için davranmaktır.

Bu süreç boyunca, hata yapmış iyi bir insan olarak imajınızı yeniden kazanmalı ve bu nedenle kendinizle uzlaşmalısınız.

Sorunu çözmeye odaklanan ve tüm olumsuz duygulara neden olan durumu değiştirmek için doğmuş bir başa çıkmadır.

Hiç kimse tamamen iyi ya da tamamen beyaz değil, griler var. Ve hepimiz yanılıyoruz. Hatalarınıza ve hatalarınıza karşı hoşgörülü olmalı ve yanılabileceğinizi kabul etmelisiniz.

4. Yaptığınız zararı analiz edin ve kabul edin

Çoğu zaman verdiğimiz zararın ve kırdığımız kişinin acısının farkında değiliz. Ayrıca duygularınızı, sahip olduğunuz hayal kırıklığı veya üzüntü duygularını ve bu davranışı gerçekleştirmenize neden olan hisleri de kabul etmeniz gerekir.

Duygularınızın farkına varın ve ne zaman ortaya çıktıklarını ve nedenini öğrenin, bu kişisel bilginizin ve içsel zekanızın (kendi duygusal zekanızın) bir parçasıdır. Farkında olmak, onu kontrol edebilmenin ilk adımıdır.

Yapılan zararı tanımak, kişiye bir açıklama yapmak anlamına gelir, ancak dediğimiz gibi, yapılanlar için hiçbir mazeret veya gerekçe yoktur. Açıklamalarınızı kendinize ve neyin yanlış gittiğine odaklayın.

Çoğu zaman "beni tedirgin ettiğin için", "beni kutularımdan attığın için" deriz. Bu tür ifadeler, kendi hatanız için diğer kişiyi suçladığınız "siz cümleleri" dir. Bu, bağışlamanızın samimi olmadığı anlamına gelir.

5. Mağdura merhamet ve empati kurma

Bu adım, önceki adımla yakından bağlantılıdır. Karşımızdaki kişiye zarar verdiğimizi anladığımızda, onun pozisyonuna yaklaşır ve acısını anlar ve empati kurarız.

Bağışlamak, sadece diğer kişiyle derin bir iç empati ve iletişim süreci yoksa özür dilemek için diğer kişiye ulaşmak anlamına gelmez.

Sadece onu incittiğinizi kabul etmemeli, aynı zamanda kendinizi diğer kişinin yerine koyarak ve onun acısını hissetmeye başlayarak içten de farkında olmalısınız.

6. Gerçekten üzgün olup olmadığınızı düşünün ve davranışınızı analiz edin

Davranışınızı ve sizi diğer kişiyi gücendiren neyin gerçekten analiz etmeniz önemlidir. Çoğu zaman, özür dilemeye yaklaştığınızda o kişi bile size soracaktır.

Onunla gerektiğinde, sizi davranışa yönlendiren motivasyonları paylaşmak affetme ve uzlaşmada ilerlemenize yardımcı olabilir.

Bunu bahanelerle karıştırmamalısınız, sadece davranış analizi olarak karıştırmalısınız, çünkü bu şüphesiz bir dahaki sefere işleri daha iyi yapmanıza yol açacaktır. Farkında değilseniz, gelişemezsiniz.

7. Bir eylem planı oluşturun

Bir eylem planı oluşturmak iki temel ve farklı konuyu ele alır. İlk olarak ve önceki aşamadan itibaren, kişi davranışını analiz ettiğinde, neyin yanlış gittiğini anlamaya daha hazır olduğu sonucu çıkar.

Eylem planı, kişiyi gücendirmemek için başka ne şekilde davranmış olabileceğimizi nasıl ayırt edeceğimizi bilmeyi ifade eder. Bir dahaki sefere nasıl hareket edebileceğinize dair bir plan yapmakla ilgili.

Bunu mağdurla paylaşmak, af dilemek ve uzlaşmayı kolaylaştırmak için önemli bir adımdır. Örneğin, planınıza sizde veya koşullarda neyin başarısız olduğunu dahil edebilir ve bir dahaki sefere daha iyisini yapmak için zayıf yönlerinizi güçlendirmeye çalışabilirsiniz.

Belirlediğiniz hedeflerin somut ve ulaşılabilir olması önemlidir, bu yüzden onları işlevsel hale getirmelisiniz. Niyetlerden değil, gerçekleştirebileceğiniz eylemleri içeren planlardan bahsediyoruz.

Ve tabii ki taahhütte bulunmak, aksi takdirde hiçbir faydası olmazdı ve hodan suyunda olurdu.

Eylem planınız aynı zamanda nasıl af dileyeceğinizi de ele alabilir. Gerçeği anladıktan ve kurbanla empati kurduktan sonra, bir sonraki adım olan özür dilemenin nasıl uygun olacağını seçebilirsiniz.

En samimi yol yüz yüze görüşmektir, ancak ara adımlar olarak bir mektup yazarken kendilerini daha rahat hisseden, örneğin yukarıdakilerin hepsini ifade ettikleri başka insanlar da vardır.

Daha sonra durumla yüz yüze yüz yüze gelip neler olduğu hakkında onunla konuştuğunuz sürece bu iyi bir yol olabilir.

8. Açıkça af dileyin

Bu adım en görünür adım olsa ve karşımızdaki kişiyi affetmeyi sözlü ifade etsek de, bu nedenle en önemli adım değildir.

Günlük yaşamda, bu genellikle başka bir kişiden af ​​dilediğimizde hesaba katılması gereken tek adım olarak kabul edilir. Hiçbir şey gerçeklikten uzak değildir.

Aslında, dikkatlice düşünürseniz, çoğu zaman birisi bizden af ​​dilemeye geldi ve biz de "benden hep aynı şey için af diliyorsunuz" veya "Seni affediyorum, ama yarın aynısını bana tekrar yapacaksın" dedik.

Önceki adımların başarısız olduğuna ve af dilemenin, önceki adımları dikkate almazsak hiçbir anlam ifade etmediğine dair açık örneklerdir.

Diğer birçok kez, birisi bizden af ​​dilediğinde, affetmelerinin "kulağa doğru gelmediğini" düşündük ve bu da aynı nedenle olur. Kişi, bunun gerçek bir özür talebi olup olmadığını anlar.

Bu adım, kişiye ne hissettiğimizi, ne yapacağımızı düşündüğümüzü vb. İlettiğimiz önceki adımları içermelidir. Ve sözlü olarak iletin.

Diğer kişi, affetme talebinizin boşuna olmadığını ve bunun bir plan ve derin ve kararlı duygularla çerçevelendirildiğini anlamalıdır. Çoğu zaman bunu söylemekte zorlanıyoruz.

Kendinizi daha rahat hissettiriyorsa, söylemek istediklerinizi daha önce uygulayabilirsiniz, ancak affetme talebiniz gerçekten doğmuşsa ve önceki adımları tamamladıysanız, bunu uygulamaya gerek kalmayacaktır çünkü kişi talebinizin samimi olduğunu anlayacaktır.

Özür dilerken en iyi şey, iyi seçmeniz, anı seçmeniz ve neye değer verdiğinizi yavaşça ve sakince ifade etmenizdir. Mazeret veya çatışma aramayın, bunu yapmanın zamanı değil.

Özür dilemeye gelince, olanlar için özür dileyerek başlamanız, daha sonra üzgün olduğunuzu ifade etmeniz, sizi rahatsız eden duygulara odaklanmanız önemlidir.

Nasıl hissetmesi gerektiğini ve olanlara kızdığını anladığınızı belirterek empati kurmaya devam edin. Sonunda bir çözüm, farklı bir yol sunar.

9. Doğrudan / dolaylı onarım davranışlarının neden olduğu hasarı onarır

Kişide ürettiğimiz zararın onarılması gerekmektedir. Ve tüm bunları onarıcı davranışlarla yapabiliriz. Ayrıca, bu onarıcı davranışlar, suçluluk duygularını kontrol etmek için iyi stratejiler olabilir.

Diğer kişiye, taleplerinize açık olun ve güveni yeniden inşa etmeniz gerektiğini unutmayın.

Referanslar

1. Echeburúa, E. (2013). Mağdurlarda ve suçlularda affetmenin psikolojik değeri. Eguzkilore, 27,65-72.
2. Flores Portalı, IC (2009). İnsan potansiyeli olarak affetmek. Themat. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. Garcia Higuera, JA Affet ve af dileyin.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Bağışlamanın değerlendirilmesi: kuşaksal farklılıklar ve cinsiyet farklılıkları. Latin American Journal of Psychology, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Kendini affetme, kendini kabul etme veya kişisel restorasyon? Bağışlama psikolojisinde açık sorular. Psikolog Makaleleri, 36 (3), 230-237.