BIR ILIŞKI KRIZININ ÜSTESINDEN NASIL GELINIR: 10 PRATIK IPUCU - COĞRAFYA - 2025

Birkaç kriz çözüldü ve üstesinden gelinebilir, normal ve hatta anlayış eğer gereklidir ve bir çözüme götürecektir. Yapıcı olmak için bunlarla nasıl başa çıkacağınızı bilmeniz gerekir ve bunu yapacak araçları bulmak genellikle oldukça pahalıdır.

Kendinizi bir ilişki krizinin içinde bulursanız ve bundan bir çıkış yolu bulamayacağınızı hissederseniz, ikiniz de kaderin olmadığı bir kısır tartışma döngüsüne girdiniz ve bir umutsuzluk duygusu sizi ele geçirdiğinden, bu makale size yardımcı olabilir. bu durumdan çıkış yolunu görmek için.

Çift krizinin üstesinden gelmek için 10 çözüm

Mağdur olduğunu ve diğerinin suçlu olduğunu düşünmeyi bırak

1. ve 2. noktalar, kendinizi içinde bulduğunuz krizi çözmek istiyorsanız atmanız gereken temel adımlardır. Bu ilk adımlar olmadan aşağıdakileri gerçekleştirmeniz zordur.

Mağdurun konumu kendi içinde bir pasiflik, eyleme geçmeme, çatışmayı çözme çabası değil, acı hissinin tadını çıkarma konumunu gerektirir.

Buna ek olarak, mağduriyet, diğer kişide daha büyük bir öfke duygusu üretme eğilimindedir ve bu da onu şunu düşünmeye sevk eder: "şimdi kurbanın peşinden gitmesi sağlandı", tam olarak istenen etkiye tam tersi bir etki yaratır: " hem bir hasar hem de önyargı oyununa girerek üstesinden gelinmesi gittikçe zorlaşıyor.

Elbette bildiğiniz gibi mağdur ve suçlu yok ama aynı zamanda hem mağdur hem de suçlusunuz.

Kesinlikle haklı olduğunu ve diğerinin mağdur olduğunu düşünmeyi bırak

Bu ikinci seçeneğe daha çok uyduğunuzu düşünüyorsanız, durun ve düşünün. Belki vites küçültmelisin.

Partneriniz sürekli bir kurban rolüne giriyorsa, bunun nedeni bir şekilde sizin tarafınızdan anlaşıldığını hissetmemesidir. Belki de yeterince empati, şefkat ve duygusal destek aktarmadınız; ve mağdur olarak konumuyla bu eksiklikleri iddia ediyor.

Partnerinizle konuşun ve ona nasıl hissettiğini sorun. Onu yargılamadan duygularını anlamaya çalışın.

İlişki sorunlarının neler olduğunu belirleyin

İlişki problemlerini çözmek için ilk şey, her iki tarafın da sorunlarınızı çözmek istemesidir. İkiniz de çatışmaları çözme konusunda kararlı olduğunuzda, sonraki adım bu çatışmaların ne olduğunu belirlemektir.

Düşünmek için biraz zaman ayırın. Her birinin çatışmaları ayrı ayrı listeleyen bir listesini yapmak, bunları belirlemenize yardımcı olabilir. Bir sonraki adım, bunları birlikte tartışmak olacaktır.

Bunları bir araya getirirken, bir değişim yaratan karşılıklı bir anlaşmaya varmak için fikir alışverişini kolaylaştıran, diğerine karşı dinleme ve empati tavrına sahip olmanız önemlidir.

Listelenen sorunlar listesini ele alırken, bunu teker teker ve sırayla yapın.

Kendinize neyi yanlış yaptığınızı sorun

Kendinize neyi yanlış yaptığımı sormak, diğerinin yanlış yaptığı şeye karşı öfkenizi azaltmaya yardımcı olur, çünkü partnerinizin sizin için neden bu kadar nahoş bir şekilde davrandığını anlamaya başlayabilirsiniz.

Bu, "iyi ve kötü" ikiliğini yıkmaya ve şeylerin göreceli olduğu fikrine yaklaşmaya yardımcı olur.

Daha iyisini yapabilir miydim? Nasıl? Bunu bana yapmış olsaydı nasıl hissederdim? Bunlar, partnerinizle olan anlaşmazlıkları çözmeye sizi yaklaştıran sorulardır.

Af dilemek ve teslim olmak, düşürmek anlamına gelmez

Merakla, teslim olmanın ve ötekinden af ​​dilemesinin kişinin kendini alçaltmak anlamına geldiği ve diğerinin "savaşı kazanır" fikri ortaya çıktı. Bu fikir sizin için tamamen ters etkiye sahiptir ve ters etki yaratan fikirlerle yapabileceğimiz en iyi şey onları atmaktır.

Savaşı kazanmaya çalışmayın, haklı olun, gerçeğe sahip olun. Bu, iç huzura ulaşmanıza ve daha mutlu olmanıza yol açmaz. Aslında savaşı kazanmak ve haklı olmak istiyorsanız iç huzurunuzun olmadığını gösterir. Daha sonra ona sahip olmak için çalışın.

Nasıl?

Tersini düşünün: Partnerinize gidebiliyor, hatalarınız için af dileyebiliyorsanız ve sorunlarınızı çözmeye çalışabiliyorsanız, bu yüksek derecede bir olgunluğa, bir şeyleri masaya mantıklı bir şekilde koyup kesebildiğinizi gösterir. İçinde bulunduğun acımasız ve absürt oyunla.

Düşünmeyi bırakırsanız, elbette tanıdığınız en iç huzuru olan insanlar af dilemeye ve anlaşmazlıkları mantıklı bir şekilde çözmeye en kolay sahip olanlardır.

Öyleyse, teslim olmanın ve bağışlanmayı istemenin kendinizi alçalttığı yanlış efsanesini geride bırakın ve bunu kendiniz, başkalarıyla daha iyi hissetmenize ve aradığınız o iç huzuru bulmanıza neden olan bir şey olarak görmeye başlayın.

Partnerinizle aktiviteler yapın ve arkadaşlarınızla dışarı çıkın

Çoğunlukla çift krizler, bir rutine düşerek işaretlenir. İş-eve git-akşam yemeği-TV izle-uyu-işe dayalı bir rutin …

Rutin kriz aniden ve beklenmedik bir şekilde gelmez, ancak çiftin her iki üyesi de her seferinde daha rutin bir yaşam sürdüklerini fark etme eğilimindedir.

Bununla birlikte, hiç kimse bu küçük, kolayca çözülebilir çatışmayı çözemez ve zamanla çok daha yıkıcı ve dramatik bir şeye dönüşür. Çoğu zaman çift bu sorunu masaya yatırmaz ve bunun suçlusu "rahatlık ve uyumluluk" dur.

Çiftin her üyesi şöyle bir şey düşünüyor: "Bir süredir çok dışarı çıkmadık ya da bir şeyler yapmadık ama hey, görüyorum ki pek umursamıyor, daha telaşlı zamanlar gelecek."

Günler, aylar ve yıllar bu düşünceyle geçer; rahatlık ve uyum zemin kazanıyor, can sıkıntısına yol açıyor ve hepsinden kötüsü: çiftteki yanılsama kaybı.

Bir çift olarak hayatınızın bir rutine girdiğini fark ederseniz, hemen durdurun. Zamanın akıp gitmesine izin vermeyin. Zaten çok fazla zamanın geçmesine izin verdin.

Partnerinizle oturun ve bir süredir bir çift olarak hayatınızın bir rutine girdiğini hissettiğinizi ve bu konuşmanın amacının çiftin birlikte bir şeyler yaptığı yanılsamasını kurtarmak olduğunu açıklayın.

Bir çiftin yanılsamasını bir süre uyuşukluktan sonra yeniden kazanmanın iyi bir yolu, yıllar önce gittiğiniz, çok sevdiğiniz ve kendinizi çok iyi hissettiren o yere gitmektir; o şehir, o restoran, o bakış açısı, o gezi … ya da defalarca yapmak için söylediğiniz ama asla yapmadığınız şeyi yapın.

Kendinize gelmeniz gereken bu anların yanı sıra, arkadaşlarla bir şeyler yapmak ve yeni insanlarla tanışmak da önemlidir.

Sosyal ilişkiler, çifte çok fazla tazelik ve yenilenme getirir. Ona göz kulak olmak ve aktif bir sosyal yaşam sürdürmek önemlidir.

Cinsel ilişkilerinizi canlandırın

Partnerinizle cinsel ilişkinin artık rutin bir şey olma arzusu olmaktan çıktığını düşünüyorsanız, bu durumu değiştirin.

Kendinize sorun: seksin kalitesini artırmak için ne yapabilirim? Ve şu düşünceleri bastırın: "Çok pasif olan odur." Cinsellikte bir kızgınlığa girdiyseniz, bunun nedeni ikinizin de olmasına izin vermiş olmanızdır.

Sessizliğin engelini aşın ve partnerinize ne hissettiğinizi sorun. Bir çift olarak cinselliğiniz, neleri sevdiğiniz, neleri sevmediğiniz hakkında açıkça konuşun.

Arkadaşlarınızla açıkça seks hakkında konuşmak da iyidir, böylece size yeni fikirler getirebilir ve size eğlence ve çeşitlilik getiren seks nesnelerini deneyebilirler.

Çocuklarınız partnerinizden daha önemli değil

Çoğu zaman, bir çift ebeveyn olur ve kendilerini çocuklarına adayarak, ebeveynlik gibi zor görevlerle yüzleşmek zorunda kalmalarına rağmen, çift olarak kalmak zorunda olduklarını unuturlar.

Elbette, bir ebeveyn olarak çocuklarınızın mutlu olmasını, ihtiyaç duydukları her şeyde onlara yardım etmelerini ve onlara bakmalarını, böylece onlara kötü bir şey olmamasını ve bunun için acı çekmelerini istiyorsunuz.

Ancak hayatta acı ve ızdırap kaçınılmazdır ve kontrol edilemez ve kaçınılmaz olduğu için çocuğunuzun ıstırabından kaçınmaya çalışamazsınız. Daha iyi bir seçenek, ona hayatın kaçınılmaz olarak bize sunduğu acı ve ıstırapların üstesinden gelmeyi öğrenmesini öğretmektir.

Bu, bazen, çocuklarla ilgilenmek ve onları korumakla ilgili, dikkatinizi onlara çok fazla odaklamanıza, partnerinizi arka planda bırakmanıza ve çocuklarınızı ailenin temel direği haline getirmenize neden olabilir.

Bu durum aile sistemine ve tabii ki çifte zarar verebilecek sonuçlara neden olur. İlk olarak, çocuklar kendilerine karşılık gelmeyen bir yük taşırlar: Ailenin temel direği olma yükü.

Bir yandan aile içinde önemli olduklarını hissettikleri için bu onları memnun ediyor, diğer yandan da ailenin onlarsız dağıldığını ve elbette ki onları düşünmelerine yol açtığı için çok büyük bir yük ve ağırlık varsayıyor. bu büyük bir sorumluluk.

İkincisi, çift düzeyinde, partnerinizle yalnız kaldığınızda rahatsız hissetme noktasına ulaşan bir mesafe belirir.

Yıllar geçtikçe çocukların evden ayrılmasına denk gelen çiftten bu uzaklaşma çok daha belirgin hale gelebilir.

Ama neyse ki her şeyin bir çözümü vardır ve bu sorunun var olduğunun farkındaysanız, onu yeniden yönlendirmeye çalışmalısınız.

Nasıl?

Çocuklara odaklanmayı bırakın ve partnerinize odaklanın. Başlangıçta, çocuklarınızın sinirlilikle tepki verme olasılığı yüksektir. Elbette aile içinde sahip oldukları önemi kaybettiklerini hissediyorlar.

Öfke nöbetlerinize rağmen, partnerinize daha fazla ilgi gösterme planına sadık kalın çünkü partnerinizin çocuğunuzdan daha önemli olması gerekir.

Uzun vadede ebeveynlerinin ailenin temel direği olduğunu anlamalarına ve onlardan büyük bir sorumluluk almalarına yardımcı olacaktır. Ebeveynlerinin birbirlerini sevdiğini ve bağını görmenin verdiği memnuniyet ve güvencenin yanı sıra onlara sağlayacaktır.

Israrcı olun ve havluya atmayın

Bir gün konuşmak için oturmak yeterli değil. İlişki daha fazla çaba gerektirir ve özellikle kendinizi bir krizin içinde bulursanız. Ortağınızla olan durumu gerçekten düzeltmek istiyorsanız, bunun için savaşın.

"Bunu düzeltmek için hiçbir şey yapmamasıdır" düşüncesi ve pasif olmak sizi hedefinize yaklaştırmaz. Partnerinizin gerçekten karışmadığını görürseniz, ona ne olduğunu sorun.

Hedefinizi gözden kaçırmadan ve herhangi bir pasiflik pozisyonunun işaretini kaldırmadan her zaman aktif bir pozisyonda olmayı unutmayın.

Çift terapisine git

Bu ipuçlarını kasıtlı olarak uygulamaya koyduktan sonra hiçbir iyileşme olmadığını fark ederseniz, çift terapisini düşünmenin zamanı gelmiştir.

Belki de ilişki sorunlarınız daha derin bir analiz gerektiriyor ve farkında olmayabileceğiniz veya bunları nasıl ele alacağınızı bilmediğiniz bu daha derin nedenleri bulabilecek bir profesyonelin yardımına ihtiyaç duyuyor.

Bunu yapmak için, eğer varsa, çift terapisini takip eden önyargıları aklınızdan çıkarmalısınız: "Kimsenin bana bir şeyleri nasıl yapacağımı söylemesine ihtiyacım yok", "benden daha iyi kimse anlayamaz. sorun ”,“ psikoloğa gitmek zayıf ”,“ Yakınlıklarımı tanımadığım birine anlatmak istemiyorum ”.

Partnerinizle bir sorununuz varsa ve nasıl çözeceğinizi bilmiyorsanız, yardıma ihtiyacınız olduğu açıktır. Öyleyse bu önyargıları ortadan kaldırın ve hedefinize gidin: partnerinizle yanılsamayı kurtarın.