AYRILMIŞ EBEVEYNLER: ÇOCUKLARLA BAŞA ÇIKMAK İÇIN İPUÇLARI - COĞRAFYA - 2025

Ayrılmış ebeveynler , çocuklarının içinde önlemek sorunlara bir dizi eylem gerçekleştirmek sürdürmek yaşam yeterli kalitede, iyi olabilir - olmanın ve sonuçta mutluluk korumak. Çift ayrılıkları asla kimse için güzel bir yemek değildir.

Yetişkinler için acı verici ve zor bir süreçtir, çocuklar için ise her zaman anlamadıkları veya paylaşmadıkları beklenmedik bir yaşam değişikliği. Onlar yapmadan ya da değiştirmeye karar vermeden “hediye” olarak gelen hoş olmayan durumlardır.

Ayrılık bazen kaçınılmaz olsa da, küçüklere yaklaşımı beklenmedik acılardan kaçınarak daha az acı verici bir şekilde gerçekleştirilebilir. Çocuklar, yaklaşmakta olan ayrılık haberlerine karşı en savunmasız olanlardır ve yeni durum çocukların duygusal istikrarına büyük ölçüde müdahale edebilir.

Ailelerden Ayrılanların 3 Temel Yasası

Bu makalede size çok daha fazla tavsiyede bulunacak olsak da, bu üç kural, ayrılıktan önce çocuklarınızla birlikte takip etmeniz gereken en temel olanlardır:

Çocuklar, iki ebeveynlerini eşit görme hakkına sahiptir

Ayrılanlar, ilişkiye devam etmemeye karar vermiş yetişkinlerdir. Ancak çocuklar ebeveynlerinden ayrı değildir ve çocukların diğer ebeveyni görmesine engel olmamalıdır.

Küçüklerin her iki ebeveynine de ihtiyacı var: siz ve eski sevgiliniz. Eşinizi değiştirmeye karar verebileceğinizi, ancak çocuklarınızın babalarını veya annelerini değiştiremeyeceğini unutmayın.

Çocuklar, her iki ebeveynden de "temiz" bir imaj alma hakkına sahiptir

Eski partner, alaycı tonlar, kötü görünüm veya küçümseme hakkında diskalifiye etme hatasına düşmek yaygındır. Bazı yorumlar ve üsluplar ince görünse de gerçek şu ki çocuklar, adını çok iyi bilmeseler bile bu olumsuzluğa duyarlıdır.

Küçüklerin duygusal ve duygusal gelişimi için ebeveynlerini iyi bir imajla tutmaları önemlidir, çünkü her ikisi de onların referans noktasıdır.

Erkek ve / veya kız kardeşlerin birlikte yaşama ve büyüme hakları vardır

Erkek ve kız kardeşler çocuk gelişiminde anahtar kişilerdir. Onlar erken bağlanma figürleridir ve tamamen aynı durumda yaşadıkları için aralarındaki ayrılıktan kaçınılmalıdır. Birbirlerini anlayabilir, şımartabilir, birlikte oynayabilir ve birbirlerine açılarak “duygusal yaraları iyileştirebilirler”.

Çocuklara haber verme anı

Bir çocuğun anlamasının zor olması, ne olduğunu anlama kapasitesine sahip olmadığı anlamına gelmez.

Çocuklar, ayrılıkların (veya boşanmaların) giderek daha yaygın olduğu bir dünyada yaşarlar, bu nedenle ebeveynleri arasında işlerin iyi gitmediğini bilirlerse, olası bir ayrılığın ebeveynlerini rahatsız edecek bir fikir olacağı bir zaman olacaktır. kafaları.

Haberi verirken kullanabileceğiniz bazı öneriler:

• Her şeyden önce haberin, çocuklar için bir ilgi ve endişe işareti olması nedeniyle her iki ebeveyn tarafından birlikte verilmesi gerekir. Artık birlikte iyi olmadığınızı, bunu herkesin iyiliği için yaptığınızı ve bu ikisini de görmeyi bırakacağınız anlamına gelmediğini açıklamanın zamanı geldi.
• Ebeveynler, gerçekte böyle olmasa bile, çocuklarına bunun ortak bir karar olduğunu bildirmelidir. Bu şekilde, (bir çocuğa göre) ilişkiyi bırakmaya karar vermiş olan çocuklar için "kötü bir adam" olması engellenir.
• Bilgiler çocukların yaşına göre ayarlanmalıdır. Çocuklarınız 5 yaşından 15 yaşına geldiğinde durum aynı değildir ve kullandığınız sözcükler ve verdiğiniz açıklamalar yaşlarına göre uyarlanmalıdır.
• Bilginin yalnızca anlayabilen çocuklara verilmesi ve ebeveynlerin mahremiyetini ihlal etmemesi önemlidir. Örneğin, çocuklarınızın 3. bir kişinin olduğunu bilmesine gerek yoktur.
• Ebeveynler, haberi verirken hissedebilecekleri duygusallığı kontrol etmeye çalışmalıdır. Nasıl iletişim kurduğunuz kadar, ne ilettiğiniz de önemlidir. Bu haberi çok tutkulu bir şekilde iletmek (yani anksiyete, depresyon, kontrolsüz ağlama …) çocuklarınızın olması gerekenden daha fazla endişelenmesine ve güvensiz hissetmesine neden olabilir.

Ayrılmadan sonraki ilk aylardan itibaren

İlk başta yeni durum herkes için zor olacak. Ebeveynler, ayrılığa, mal varlıklarının ayrılmasına, taşınmaya, avukatlara vb. Yol açabilecek olası sorunlarla bir yas süreci yaşarlar.

Ebeveynlerin rahatsızlığını artırabilecek pek çok faktör vardır, ancak ne kadar zor olursa olsun, çocuklarının bu anlaşmazlıkların sonuçlarından mümkün olduğunca zarar görmesini önlemeye çalışmalıdırlar.

Uyumun zaman alacağını bilin ama gelecektir. İnsanlar yeni koşullara uyum sağlamak için yapılmıştır. Sabır, şefkat ve saygı ile her şey istikrara kavuşacak. Ayrılık anından itibaren ilk aylar için aşağıdaki ipuçlarını takip edebilirsiniz:

Tartışmalardan kaçının

Küçüklerin psikolojik adaptasyonuna en çok yardımcı olan şey, çatışmaların olmamasıdır. Hiçbir durumda çocukların ebeveynlerinin aralarında tartıştığını, saygısızlığını veya küçümseme belirtilerini görmesi verimli değildir. Evdeki tartışmalar, ayrılık durumlarında duygusal rahatsızlığın ana nedeni olan çocukları ve gençleri güçlü bir şekilde istikrarsızlaştırır.

Rutinler ve vardiyalar üzerinde anlaşın

Ayrılık anından itibaren bir diğer önemli husus, ebeveynlerin kendi aralarındaki iletişimdir. Ebeveynler olarak, çocuklarla en başından itibaren rutinleri ve vardiyaları kabul etmeli ve ortak bir eğitim lehine birlikte çalışmalısınız.

İkiniz de çocuklarınızın ekonomik, duygusal ve duygusal, giyim, hijyen vb. Tüm ihtiyaçları konusunda bilgilendirilmeli ve bunlarla ilgilenmelisiniz.

Mümkün olduğunca, çocukların aynı okula gitmek, ders dışı etkinliklerini sürdürmek ve normalde anne veya babalarıyla yaptıkları gezileri yapmak (oyun izlemek gibi) her zaman olduğu gibi aynı etkinlikleri sürdürmeleri iyi olacaktır. futbol, ​​alışveriş merkezine, yürüyüş …).

Güvensizliklerden kaçının

Endişelenmemeleri gerektiğini bilmelerini sağlamak önemlidir, çünkü ihtiyaçları her zaman karşılanacaktır.

Ayrılıklarda, çocukların yeni durum karşısında belirli bir umutsuzluk ve her şeyden önce güvensizlik hissetmesi ve kimin neye, neye göre (örneğin harcamaları ödemek, kıyafet, üniversite eğitimi …) neye bakacağı yaygındır. Çocuklar büyüdükçe, sözünü ettiğimiz bu güvensizliği hissetmeleri onlar için daha kolay olacaktır.

Ortak kararlar verin

Çocuklar her ikisine de ait olduğu için çocuklarla ilgili verilecek kararlar da her zaman ortak olmalıdır. Bu kararlar eğitici, normatiftir, onlara gençken ödeme yaparsınız, vb.

Duygusal şantaj yapmayın

"Babanla benden daha iyisin" veya "benden çok annenle olmayı tercih ediyorsun" gibi sözlerin önünde ortaya çıkan bilinçsiz duygusal şantajdan kaçınmak gerekiyor.

Çocuklar, ebeveynleri adına bu rekabet ve kıskançlığı hissederler ve bu durum onları, diğer ebeveynle birlikte keyif aldıkları için kendilerini suçlu hissettikleri rahatsız bir duruma sokar. Bu, zamanla kötü yüzler veya hoş olmayan yorumlar algıladıklarında, diğerleriyle yaptıkları hakkında yorum yapmamalarına yol açacaktır.

Aşırı korumadan kaçının

Ayrılık nedeniyle çocuklarınıza aşırı korumacı veya müsamahakâr davranmamaya dikkat edin. Bazen suçluluk duygusundan dolayı, "çocuğun daha fazla acı çekmesini önlemek" için hoş görmeyecekleri davranışlara izin verme hatasını yapan ebeveynler vardır.

Bununla birlikte, elde edilen tek şey, ayrılığın duygusal sonuçlarını, müsamahakâr ebeveynlerin çocuklarının en çok arzu edilmeyen tipik davranışlarını eklemektir.

Oğlunun tadını çıkar

Yetişkinlerin çocuklarıyla geçirdikleri zaman, şirketlerinden zevk almaya odaklanmalıdır. Çocuğunuzun tadını çıkarmanın ve eski eşinizle yaşayabileceğiniz kötü duyguları unutmanın zamanı geldi.

Diğer ebeveyn hakkında gizli güdüler içeren sorular sormaktan kaçının (bilgi almak, diğeriyle ilişkilerinin nasıl olduğunu görmek için …), çünkü daha önce de söylediğimiz gibi, çocuklar ve gençler aptal değildir ve dürüst olmayan niyetler gördüklerinde kendilerini kötü hissederler. babalarının veya annelerinin sorulduğunda.

Ebeveynlerin ötesindeki aile

Bazen ayrılıkla küçükler sadece ebeveynlerinden biriyle ilişkilerini kaybetmekle kalmaz, aynı zamanda artık birlikte yaşamadıkları yetişkinin ailesiyle de ilişkilerini koparırlar.

Açıkça belirtmek gerekir ki, anne ve büyükanne ve büyükbabalar, artık birlikte olmasalar bile, babaları ve anneleri her zaman olduğu gibi, her zaman çocukların büyükanne ve büyükbabası olacaktır. Aynı şey amcalar, kuzenler vb. İçin de geçerli.

Bazen çocuğun ailenin geri kalanıyla olan bu "kopuşu", onu eski eşiyle bağlayan bağı koparmak için eski kayınvalidesi ile ilişkisini kesen çocukla yaşayan ebeveyn tarafından motive edilir.

Bu şekilde çocuklar ve gençler, ailelerinin bir parçası olan kişilerin kaybı ve duygusal ve duygusal gelişimleri nedeniyle ortaya çıkan acı ile iki büyükanne ve büyükbabasını kaybeder.

Bunun yerine…

• Her iki ebeveynin ailesi de çocukların ailesi olarak kalır. Ayrılmayı teşvik etmek yerine yapabileceğiniz en iyi şey, çocuklarınızı ailelerinin geri kalanını görmeye devam etmeye teşvik etmektir.
• Eski eşinizin ailesi, çocuklarınızın duygusal sağlığında bir müttefiktir. Onlara dayanabilir ve çocukların ebeveynlerinden biriyle yaşamayı bıraktıklarında hissettikleri yalnızlığı bir şekilde telafi edebilirler. Bunu yapmak için, 4 büyükanne ve büyükbabaya (ve yakın aileye) kimseyi yargılamaya girmemelerinin çocuklar için ne kadar önemli olduğunu ve küçüklere destek olmaya odaklandıklarını bilmelerini sağlamalısınız.
• Ayrılığı kabul etmeyen aileler var. Mümkün olduğunca, görüşlerinden bağımsız olarak, en önemli şeyin çocukların bu zor zamanlarda kendileri için iyi olduklarına ikna etmek gerekir.

Ebeveynlerin yeni ortakları

Çocuklar için, ebeveynlerinden birinin yeni bir partneri olduğu, evlendiği veya birlikte yaşadığı an, daha da çok, bu yeni çift çocuklarını da beraberinde getirdiğinde.

Yeni bir partnerin entegrasyonunun gerektirdiği geçiş, ne çocuklar için ne de baba veya anne için kolay değildir, ancak genel olarak çocuklar bu yeni partneri çok fazla zorluk çekmeden kabul ederler ve anne veya baba vermek pişman olmaz. adım.

Yeni bir partner olması durumunda akılda tutulması gereken bazı noktalar:

• Öncelikle adım atmak için acele etmeyin. Haberi çocuklara vermeden önce, ayrılık durumunun istikrara kavuşması için bir süre beklemelisiniz ve çocuklar değişikliklere uyum sağladılar ve psikolojik olarak daha iyiler. Bu olduğunda, adımı atabilir ve ardından yeni partneri çocuklarınızla tanıştırabilirsiniz.
• Sonrasında, atacağınız adımdan emin olmanız önemlidir. Bu noktanın bir öncekiyle çok ilgisi var, çünkü çocukların ihtiyaç duyduğu şey, referans yetişkinleri açısından istikrar. Oğlunuza biriyle yaşayacağınızı söylerseniz ve iki ay sonra tekrar ayrılacağını söylerseniz, o kararı vermemeniz daha iyi olur.
• Yeni çiftin uyumlu bir bütünleşmesi, çocuklara bu yeni kişinin diğer ebeveynin yerini almayacağını veya asla yerini almayacağını açıkça açıklamayı içerir. Çocuklar genellikle, babalarına veya annelerine karşılık gelen görevler, rutinler ve roller üstlendikleri için, babalarının veya annelerinin yeni partnerinin diğer ebeveynlerinin rolünü benimsediğini hissederler.

Bunun olmasını önlemenin en iyi yolu, bu kişinin entegrasyonunun çok az yapılması ve bakıcı sorumluluklarını hızlı bir şekilde benimsememesidir. Böylece, yetki yabancılarla değil, ebeveynlerinde kaldığı için, çocuklar kimsenin kimsenin yerini almaya çalışmadığını düşünmeyeceklerdir.

Referanslar

1. Bolaños, I. (1998). Aile çatışması ve evlilik çöküşü. Psiko-yasal yönler. Marrero'da, JL (Comp.) Family Legal Psychology, Madrid: Fundación Universidad Empresa, Legal Challenges in the Social Sciences.
2. Cafcass (2015). Ayrılmış Ebeveynler. Bilgi Programı.
3. Espada, S., Calvo, L. (2010). Ayrıldık … Ya bizimki? Aragon Hükümeti. Sosyal ve Aile Hizmetleri Bölümü.
4. Laucirica, N., Villar, G., Abal, M. (2008). Ayrılık ve / veya boşanma durumunda olan ebeveynler için rehber. Belediye arabuluculuk programı. Vitoria Şehir Konseyi.